Robbie Influentie strikes back!
Column: Rob van de Pas
Gepubliceerd: 25 september 2020
Met mijn ruim 5000 tweewekelijkse volgers op de meest aansprekende digitale muurkrant van Noord-Kennemerland, namelijk De Flessenpost uit Bergen, ben ik natuurlijk wel een influencer. Althans, dat vind ik zelf en dat vindt ook het incestueuze kliekje van de mij naar de ‘houd je bek’ pratende inner circle vrindjes uit onze blanke enclave Bergen. The boys from the bubble.
Oké, ben nog geen Famke Louise, maar ik ben wel hard op weg, zeg maar. En de les die ik afgelopen week heb geleerd is dat de weg naar een voorspeen-stoel bij #JINEK is gegarandeerd, als je de prefrontale cortex volledig laat doorluchten met de aerosolen uit het abjecte smoelwerk van volksmenner Willem Engel, weet je wel.
“Hohoho Robbie Influentie, zo kennen we jou niet. Ga jij jouw mond eens heel snel spoelen”, zult u nu waarschijnlijk denken. “Jij beledigt normaal mensen heel subtiel tussen de regels door en nu ga je frontaal en zonder enig laagje vernis in de aanval op een naïef Instagram-wichtje met 1.000.000 volgers …?” Sorry, lieve Flessenpost-followers, maar ik heb nu echt geen keuze meer. Je moet in de denkwereld van pseudo-BN’ers stappen om te snappen wat ze bedoelen, zeg maar. Afdalen tot de diepste zielenroerselen van Freud, weet je. Wroeten in het diep in de hersenstam gehuisveste reptielenbrein, zeg maar.
Maar er moet echt meer gebeuren wil ik kunnen bevatten hoe Famke Fatale Fantasia haar beperkte hersencellen heeft ingericht. Om het maar met columniste en TV-journaliste Angela de Jong fijntjes te duiden: “De opgespoten lippen van Famke Louise hebben meer inhoud dan haar bovenkamer”.
Kijk, daar moet ik óók naar toe! Nee, niet de opgespoten lippen, zeg maar. In mijn geval, zeg maar, even met de briljante Alkmaarse neurochirurg Christiaan Haitink van NWZ een ZOOM-consultje opgezet. Als eindconclusie hebben we samen afgesproken dat hij met een veredelde Moulinex-staafmixer wat ruimte kan maken in mijn rechterhersenhelft, waardoor ik alleen nog infantiele onderbuik-berichten via de creatieve en vooral emotionele linkerhersenhelft én sociale media de wereld in kan helpen. “Yo gast, klinkt dat ff chill doc!”
De sneue teloorgang van de egocentrische en narcistische Y-generatie, zeg maar.
#IkDoeNietMeerMee
Tja, tot zo ver mijn ultieme pogingen om te begrijpen wat jongvolwassen puberbreinen drijft. Er is misschien toch ook wat anders aan de hand in het verdeelde Holland. Het is te makkelijk om dit alles als infantiel en komisch te zien. De hashtag #Ikdoenietmeermee staat wellicht voor iets groters dan een paar influencers die zich hebben op laten jutten (en betalen?) door de Rotterdamse dansleraar Willem Engel van de Club van Viruswaanzinnigen.
Het is exemplarisch voor deze tijd waarin een aanzienlijk deel van de bevolking – en dat geldt echt niet alleen voor de beauty-sterretjes van Instagram – feiten en meningen niet meer van elkaar kan onderscheiden.
Oké, we hebben ff gelachen om Famke Louise en de niet-meer-zo-nuchtere Fries Tim Douwsma, maar zij hebben inmiddels hun welgemeende excuses aangeboden voor hun, zeg maar, bijzondere out of the box actie. Prima, vanaf morgen óók de rechterhersenhelft maar weer ‘aan’ zetten. Kalmte zal ons redden.
Rob van de Pas
#IkDoeNogSteedsMee